妻子对正要上班出门程序员丈夫说：“晚上回来时买两个烧饼，如果看到卖西瓜的，买一个。“转眼到了下午下班，丈夫回到家把一个烧饼放到桌上，妻子怒问：”为什么就买一个烧饼？！“丈夫答曰：”因为我看到了卖西瓜的“

好吧，两个老段子：

原来还是有不少人没看过的，这几个段子其实是一组，一共三个，分别吐槽麦肯锡、埃森哲和IBM

补充一下IBM那个：

两个食人族的人应聘进了IBM。

公司人事主管知道这两个家伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司里吃一个人，你们就会立即被炒掉！”

两个食人族唯唯喏喏地答应表示绝不会在公司里吃人。

两个月过去了。公司里平安无事。

突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。

出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃干活的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！”

＜第一个笑话＞

有一个老头，正在草地上放羊，忽然走来一个年轻人，年经人走到老头面前说：老先生，我可以为您服务，我将告诉您您的这群羊有几头，作为酬劳您需要给我一头羊。

老头还未作答，年青人就开始了工作，年轻人用笔记本电脑无线上网，链接上nasa的内部网，调动低轨道卫星，把卫星遥感成像的图片再通过软件分析，数十分钟后，年轻人再次走到老头面前：老先生，您的羊群共有763头。说完后他抱起一只羊就要走。

老头这时叫住了年青人：年青人，如果我能猜出你就职的公司，你可不可以把酬劳还给我？

可以，年轻人答。

你是麦肯锡公司的，老头说。

年轻人很惊讶，您怎么知道？

老头笑了：因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊，第一、你不请自来。第二、你告诉我的分析结果是我本就知道的。第三、你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。

＜第二个笑话＞

上周末，我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭，发现餐厅内部刚装修过，餐厅服务生的装束也有所改变。

我发现服务生们上衣夹克的口袋里都多放了一把勺子。于是我叫来相熟的亨利，向他打听最近的变化。

亨利告诉我，餐厅老板最近请了埃森哲公司作业务流程重组的咨询，以改进餐厅的工作效率和服务质量。

埃森哲的咨询顾问经过两个礼拜的现场工作，发现33、333％的餐桌在就餐过程中都会发生一次勺子掉在地上的情况。而以往服务生需要单跑去厨房一次给客人换干净勺子。如果在服务生的夹克口袋里放一把备用勺，则他们不必单独跑一次厨房，可以在下次上菜时顺路换掉勺子，这样可以将服务生的劳动生产率提高17、365％。

正说着，我旁边的桌子响起叮当一声：他们的勺子掉地上了。只见亨利从容地从口袋里拿出备用勺，及时给客人换上。

看到这个场景，我对埃森哲公司的咨询建议相当佩服。

这时，我又留意到所有男服务生西裤的拉链外有一根很细的绳子，其质地和隐性胸罩带一样，所以较难发现。

于是，我又向亨利提出这个新问题：“你们这根细绳儿是干嘛用的？”亨利环顾了一下，将身子倾斜过来，小声说道：“好眼力！不是每个人都象您这样观察入的！”

亨利接着说：“埃森哲公司通过对餐厅工作流程的现场观察和数据分析，发现服务生每班次平均要小便5、125次，而每次小便完平均要花1、306分钟洗手和烘干手。埃森哲的顾问建议我们在那儿上面系上这根绳子，以后每次小便直接把自己那活儿拉出来，可以避免手接触到，这样就可以省去洗手和烘干的麻烦，既提高服务生的劳动生产率，又节约餐厅的水费和电费．．．”

听完亨利的介绍，我对埃森哲公司更敬佩了。

不过，我还有一点小小的疑问：“亨利啊，你们可以用绳子把自己那活儿拉出来，但是

怎么能不用手把它给放回去呢？”

亨利又一次谨慎地环顾左右，将身子倾得更低，用更小的声音对我说：“我不知道其他

人是怎么解决的，但我是用的那把勺子．．．”

一个合格的程序员是不会写出诸如“摧毁地球”这样的程序的，他们会写一个函数叫“摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。

一个数学家、物理学家和工程师，来到了一个农场，这个农场养的鸡生病了，农夫试过了各种方法，兽医也没有办法，一个动物学教授在仔细研究之后建议农夫尝试去请教一下别的科学家。

数学家仔细观察了那些鸡，并且做了一些测量，然后计算了很多次，并且做了大量的统计分析，但是最后他最后得出结论说他没有办法找出那里出了问题。

工程师搬来一大堆各种仪器，让后对鸡进行了了各种测量，包括比较正常的鸡和生病的鸡的重量等等，但是他也没有办法得出任何有用的结论。

最后轮到物理学家了，他只是看了一眼那些鸡就开始计算起来，经过大概一个小时的计算，他终于说：“我已经找到挽救你的鸡的方法了，不过这种方法只对在真空中的球形鸡有效。”

一个非常著名的：

要理解递归，你首先要理解递归

(Hunter,David(2011)、EssentialsofDiscreteMathematics、JonesandBartlett、pp、494、)

场景：（某医院）

院内，医生们正在罢工请愿；院外，院长黑着脸一言不发，蹲在地上抽烟。记者：您还在等什么？院长：等药剂师来读医生们的请愿书……

"借我1000块钱吧。"

"给你1024，我给你凑了个整儿、"

"小伙子，为什么你掉进路上的坑里了，没看到Warning标志吗?"

"我们只关心Error、"

"我写出来的程序不保证我说正常的地方都正常。

但我说不正常的地方，一定不正常。"

师：这个放大器是增益可变的。。。

生：（！！！）曾哥还会变放大器！

突然想到一个补充：

问题：怎样证明所有大于2的奇数都是质数？（谢谢评论更正~）

数学家：根据数学归纳法，3是质数，5是质数，7是质数……所以9是质数

物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数……

统计学家：我们选取几个抽样点，3是质数，17是质数，29是质数……由此得出结论，所有的奇数都是质数，因此，9是质数……

程序员：2是质数，3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数……

好几年前看到的，凭回忆打可能有疏漏。。。被物理学家的那个戳笑点了。。。

写几个大家都懂的……我的专业果然很亲民嘛-__-

段子一：

一个物理学家、一个化学家和一个经济学家漂流到荒岛上,十分饥饿。这时，海面上漂来一个罐头。

物理学家说：“我们可以用岩石对罐头施以动能，使其表层疲劳而断裂。”

化学家说：“我们可以生火，然后将罐头加热，使它膨胀以致断裂”。

经济学家说：“假设我们有一个开罐器……。”

（这个段子我转到我的状态里时，我同学回复说：他们可以用看不见的手……）

段子二：经济学家换灯管

问：多少个经济学家才能把一根坏掉的灯管换掉？

答：八个！一个去换灯管，另外七个负责保持灯管周围的环境和条件不变。

问：多少个芝加哥学派的经济学家才能把一根坏掉的灯管换掉？

答：一个也不用！市场机制自然能把坏掉的灯管换掉。

问：多少个新古典学派的经济学家才能把一个坏掉的灯管换掉？

答：不确定，那要看当时的工资如何了。

问：多少个凯恩斯学派的经济学家才能把一根坏掉的灯管换掉？

答：越多越好！因为可以增加就业，刺激消费，就会使总需求曲线向右移。

问：既然如此，上帝为何还要创造经济学家？

答：因为有了经济学家，天气预报便显得准确多了。

段子三：学生：既然市场机制是万能的，那么我们还要经济学家做什么？

老师：经济学家给我们带来了欢乐，这是市场机制所做不到的。

段子四：克林顿和叶利钦在会议茶歇时闲聊。

叶利钦：你知道吗，我遇到了一个麻烦，我有一百个卫兵，但其中一个是叛徒，而我无法知道他是谁。

克林顿：你这还算不了什么。令我苦恼的是，我有一百个经济学家，而他们当中每次只有一个人讲的是事实，可每一次都不是同一个人。

段子五：十个经济学家一起开会，至少会有十一种意见。因为其中至少有一个经济学家可以同时持相反的两种意见。

段子六：经济学家第一定律：对任何一位经济学家而言，一定有着一位实力旗鼓相当，观点有相反的经济学家。

经济学家第二定律：他们都是错的。